После 13 уже поздно. Как подготовиться к подростковому возрасту ребенка? в Молдове

Что должны предпринять родители до того, как ребенок войдет в подростковый возраст и с высокой долей вероятности перестанет их слышать? Отвечает психолог Ирина Дворнина.

Сегодня про подростковый возраст не переживает только ну очень ленивый. Он оброс мифами и страхами, его ждут, о нем волнуются. Он слегка демонизирован. Сознательные добросовестные родители стремятся к нему заранее подготовиться, вооружиться методиками, как его пережить без потерь. Все эти мифы и страхи усложняют ситуацию. Подростковый кризис вообще не заложен в природе, он создается искусственно. Вообще, с момента, когда наше общество превратилось в детоцентристское (а случилось этовсего-то в середине прошлого - 20 го века), как-то сразу количество кризисов у детей прибавилось.

Поэтому предлагаю взглянуть на подростка немного по-другому. Раньше ребенок становился взрослым после обряда инициации. Сегодня в нашем культурном пространстве инициации нет и, по сути, взамен предлагается подростковый кризис. При этом он еще и растягивается теперь от 10-12 лет до 18-19. То есть он еще и самый длинный.

Кто такой подросток

Давайте сформулируем суть явления так — подросток это не приговор, а сложная социальная ситуация. Что же происходит с растущим человеком в этот длительный период времени?

Происходят физические изменения. Из-за того, что тело резко меняется, у ребенка нарушается координация. Появляется неуклюжесть как следствие непривычки к своему новому телу.

Происходит скачок в интеллектуальном развитии. Учится доказывать свою точку зрения аргументированно, и отсюда эти бесконечные пререкания и споры, у него активнее развивается абстрактное мышление. Тем не менее, подростки часто живут сегодняшним днем.

Продолжается становление и развитие личности. Отдаляются от родителей. "Меня никто не понимает" — самый частый мотив в запросах подростков.

Если вы оставите подростков в покое, вы не перестанете быть им нужны. Отстранение ребенка в тот период почти всегда очень больно ранит родителей. Для подростков важна уверенность в том, что они могут обратиться к родителям в любой момент. Но при этом они сами в состоянии регулировать дистанцию между родителями и ими самими.

Основные сложности

Когда родители замечают первые вестники кризиса, они пугаются: «Сейчас начнется! он будет пить, курить и заниматься сексом». И на всякий случай они начинают «закручивать гайки». Естественно, что подросток сопротивляется.

Родители не готовы принять, что ребенок становится партнером, другом, отношения переходят на другой уровень. Часто процесс сепарации переживается сложно, отношения с родителями легко рушатся. Не надо ставить запреты и пытаться удержать ребенка в клетке. Надо договариваться.

Пересмотр отношений. Родители все еще несут ответственность за ребенка, и это дает им возможность диктовать условия договора. Начать родители должны с определения между собой условий, границ, дозволенного, приемлемого поведения. Готовы ли они признать ребенка взрослым, и что это означает в их понимании. Потом обсудить это с новоявленным тинейджером.

Группирование. Подросткам действительно жизненно важно найти «своих», тех кто будет понимать, то есть “свою” группу. Сбивание в стаи, в группы в молодом возрасте свойственно всем высшим животным, включая птиц. Поэтому не стоит тревожно вздрагивать при фразах типа “он примкнул к группе”. Группирование условно может быть правильным — это занятия спортом, музыкой, обучение в какой-то студии. При этом, они могут сменять одна другую так быстро, что вы не будете уверены о какой именно говорит ваш ребенок с вами сегодня. И это тоже не плохо — это новые интересы, прощупывание себя и своих возможностей. Не путаем с ленью и неумением доводить до конца начатое. Многочисленные группы в соцсетях - это тоже про это.

Главное, что должен помнить родитель — ни в коем случае не пытайтесь стать "своим" в группе вашего ребенка. Вы все еще родитель, и отношения у вас в любом случае должны быть выстроены по вертикали.

Подросток — это хоть и долго, но не навсегда. Когда подросток переживет все "болезни роста" — он «возвращается в семью», уже на равных. Но только если удастся не разрушить отношения. Пусть ваш подросток знает, что вы понимаете больше и лучше него, что именно с ним происходит, и что вы точно его дождетесь.

Можно ли «проскочить» подростковость? Некоторые родители стараются загрузить своего ребенка максимально разнообразными занятиями, полагая, что у него не останется времени ни на что ”плохое”, либо пытаются стать лучшим ему другом, либо обесценивают всех его друзей. Все эти методы - ошибка.

Если подростковость не прожита в свое положенное время, ребенок все равно в нее попадет, но в такой форме и в таком возрасте что не предугадать. Есть исследования, в которых говорится про кризис 40 летнего возраста, как раз про непрожитый подростковый. Или вырастет неуверенным в себе. Или уйдет в разнос вместо семейной жизни. Или станет добычей каких-нибудь сект или групп.

Границы и коммуникация. Если подростку не обозначить рамки, которые он не может преступать, он будет постоянно их тестировать — «как далеко я могу с тобой зайти». Пока ребенок-подросток живет с родителями, они устанавливают правила. На условиях, предлагаемых родителями, будет выстраиваться коммуникация. Иногда подростки пытаются манипулировать родителями, угрожая им уходами из дома и прочими радостями. Это не просто сохранить трезвый взгляд на вещи в такие моменты, но помните, что для манипуляции нужны двое. Обозначьте, что вы готовы обсудить ту или иную проблему и готовы сделать это, это или это. Кроме этого ничего дополнительного вы не сделаете. Когда подросток понимает, что родители не ведутся, им становится страшновато, реальных рычагов влияния-то у них нет. Они зависимы от родителей и материально и эмоционально.

Основная задача родителей в подростковом возрасте стратегическая — сохранить отношения с ребенком.

Что надо успеть "пока не началось"

Показывайте ребенку, как в жизни много интересного. Пусть попробует самые разные занятия, секции и студии. Если он где-то задержится — в кризис он войдет уже со "своими".
Делитесь с ребенком своим опытом. Вспомните, как вы переживали подростковый возраст и, что с вами происходило — как вы влюблялись, ненавидели, ругались, что вам было неприятно, кто вас поддерживал и откуда у вас шрамы на коже.
Научите ребенка полезным "взрослым" навыкам. Пусть он будет уметь готовить, клеить обои, чинить машину и т. д. В этот сложный переходный для ребенка период такие знания позволяют ему чувствовать себя уверенней. Это дает им основу, на которую можно опираться.

Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.