Как правильно себя вести в первый год жизни малыша, чтобы важнейшие этапы развития его личности прошли правильно — рассказывает психолог Наталья Шошева.
Малыш наконец-то родился, но вдруг, кроме радости, с каждым днём появляется все больше вопросов, тревоги, беспокойств. Если с уходом за ребёнком ещё более-менее понятно, то психологические моменты часто ускользают из вида.
Я постараюсь помочь вам разобраться в главном.
Когда ребёнок рождается, у него начинает развиваться привязанность к тем, кто о нем заботится, а они, в свою очередь, привязываются к малышу. И это очень важно. Эволюционно, если бы не формировалась эта взаимная привязанность, младенец бы не выжил, а у взрослых не было бы столько рвения ухаживать за малышом, поэтому привязанность = выживание.
Но у ребёнка до года ещё очень слабо развита способность ощущать контакт и близость с теми, к кому он привязан. Он это может делать только на уровне ощущений (органов чувств). Если, например, малыш не видит маму/ не слышит ее голос/ не чувствует ее запах/ не осязает, то это равнозначно тому, что ее НЕТ.
А теперь представьте, какой непреодолимый ужас и страх испытывает ребёнок в этот момент! Мамы НЕТ! Кто о нем позаботится, покормит, утешит или просто согреет своим теплом?! К тому же, маленький человечек еще абсолютно не может совладать со своими эмоциями!
Что остаётся ребёнку, особенно если он ещё не научился ползать и говорить? Конечно же плакать! Он зовёт маму на помощь, ему надо знать, где она, вернётся ли? Именно поэтому, стоит маме выйти из комнаты, малыши часто начинают плакать.
Что делать? Если нужно выйти в другую комнату, можно петь или что-то громко говорить, можно оставить запись своего голоса, положить малыша в постель, где пахнет вами или оставить свою одежду рядом и т.д. Задача взрослого: обеспечивать и поддерживать ощущение контакта и близости с ребёнком.
У него еще нет никаких знаний, опыта о том, что есть другая комната, что мама вернется, что о нем позаботятся. Со временем, если мама (или другой заботящийся взрослый) будет всегда чутко отвечать на потребности малыша, на любой плач, он начнет привыкать к тому, что мама вернется, что тут безопасно. И его энергия будет направляться не на то, чтобы постоянно проверять контакт, «цепляться», а на изучение мира вокруг и развитие.
Когда вы будете одержимы мыслью о еде: когда весь холодильник будет полон еды или когда вам нужно будет просчитывать каждый кусочек хлеба? Когда продуктов в доме будет всегда достаточно или когда вы не будете знать, а будет ли завтра, что кушать? В каком случае вы сможете перестать думать о еде и спокойно заниматься другими делами? Также и с привязанностью ребенка к вам.
Кроме того, ребёнку важно знать, что ему в этом мире рады, что он желанен. У него закладывается базальное доверие к миру. Для него жизненно важно видеть, как ему радуются, улыбаются, утешают всегда.
А теперь о мифах:
Не слушайте тех, кто говорит, что дети должны сами учиться засыпать, что кормить грудью нужно строго по расписанию, не реагировать на плач и не приучать к рукам.
Это очень пагубные заблуждения, они могут принести глубокие травмы и очень негативно сказаться на психо-эмоциональном развитии ребёнка. Кстати, грудь для малыша — не только источник пищи, но и способ успокоиться, легче перенести боль. Великий психоаналитик Винникотт писал, что ощущения голода у младенца подобны тому, будто его разрывают тигры.
Первые 3 месяца жизни ребёнка вообще считаются стадией донашивания.
Представьте, малыш только родился. Он абсолютно не знает, кто он (младенцы не отделяют себя от матери или другого заботливого взрослого), куда он попал, он совершенно ничего не может и не умеет. Малыш учится дышать воздухом, он привыкает к другой температуре, к огромному пугающему пространству вокруг, знакомится со своим телом, к тому же, отовсюду доносятся совершенно другие звуки, яркий свет.
Вообразите, что вы вдруг оказались в совершенно незнакомом месте, оно выглядит кардинально иначе, ничего подобного вы никогда не видели, словно на другой планете. Вокруг необычного вида существа, вы не понимаете, что они делают, что говорят. Место настолько неизведанное, что вы даже не представляете, куда податься. Но вы и не можете. Вас будто парализовало, вы прикованы к месту. Вы не понимаете, кто вы, вы ничего не можете сделать. Только представьте тот ужас, который вы испытываете! И тут появляется Некто, вы не понимаете, что он говорит, но он начинает проявлять к вам заботу. И вы постепенно начинаете чувствовать себя более безопасно, тревога снижается. Но что, если он внезапно будет уходить. Где он? Вернётся ли? Что со мной будет? Поможет ли мне кто-то? А если я проголодаюсь? А если будет опасно? Что вам остаётся? Ваш язык не понимают. Вам страшно. Все, что вы можете — это крикнуть и надеяться, что Некто вас услышит и вернётся. И если он будет возвращаться раз за разом, реагировать на любой ваш крик, вы расслабитесь, вы начнете доверять, у вас будут появляться силы пробовать исследовать новый мир и развиваться. Но что, если раз за разом на ваш крик о помощи никто не будет отвечать? Что, если один раз Некто будет возвращаться быстро, а другой, - когда вы отчаетесь даже кричать, звать на помощь? Ваша тревога будет на пределе, ощущение небезопасности будет парализовывать еще больше. Однажды, вы просто перестанете кричать, звать на помощь, надеяться, что кто-то придет. Но это будет не адаптация, а эмоциональное онемение, вы никому не будете доверять.
Если для взрослого человека это еще более-менее вариант, то для ребенка это означает замирание психо-эмоционального развития. Да и, как в будущем можно хотеть слушаться, учиться у тех, кому не доверяешь?
Кстати, дети привязываются не к тем, кто кормит и физически заботится. Они привязываются к тем, кто откликается на их нужны, кто утешает. Только так устанавливаются отношения, только так устанавливается связь, которая критично важна для здорового психо-эмоционального развития ребёнка, для формирования доверия к миру, ощущения, что он хорош, важен, желанен.
Кормите по требованию, если малыш нуждается, спите рядом, носите на руках сколько угодно, реагируйте на любой плач и утешайте. Плач — это сообщение о том, что что-то пошло не так, крик о помощи, сообщение о неудовлетворенных потребностях. И разве, если ребенок будет знать, что на его плач будут всегда отвечать, нужно ли ему будет его использовать просто так? Конечно же, нет.
И дети не умеют себя успокаивать сами! Но потерять надежду и веру в то, что на его призыв о помощи откликнутся — да. И когда малыш раз за разом плачет, а его никто не успокаивает, — он просто уходит в защитное отчуждение, эмоциональное онемение, его психо-эмоциональное развитие замирает. А ещё ребёнок бессознательно начинает искать, к кому же привязаться. Если нет других заботливых взрослых рядом, то это могут быть игрушки. Но они не напитают, не будут трамплином для развития.
Если же ребёнок знает, что на любую его нужду будет отклик, его всегда утешат, - он будет наполнен желанием познавать этот мир и развиваться, ему не нужно будет постоянно цепляться за маму, ведь он знает и так, что связь надёжна. Но малыш ещё маленький, и мама всегда сама должна подпитывать ощущение связи с ним.
Расскажу про одно исследование:
Было 2 группы родителей и детей, которые только научились ходить.
В одной группе родители говорили: «Нет, я не буду тебя носить на руках, ты уже можешь сам!» В другой — родители с радостью носили детей и были всегда открыты и щедры в приглашении ребёнка зависеть от них. В итоге, дети из первой группы ещё больше цеплялись за родителей, просились на ручки. Дети из второй группы предпочитали ходить самостоятельно.
И еще есть важный период в развитии ребенка первого года:
Примерно в 5-6 месяцев ребенок начинает бессознательно делить всех на «своих» и «чужих». Еще недавно он с улыбкой шел ко всем на руки, а тут начинает плакать даже если просто кто-то мало знакомый хочет его потрогать. Так и должно быть.
Природой задумано, что первые полгода ребенок должен знакомиться и проводить время с теми, кто потенциально будет заботиться о нем. Где-то после полугода он становится избирателен в контактах: делит всех на «своих» и «чужих». И это важно для того, чтобы ребенок слушался всех тех, к кому успел привязаться и не слушался остальных, чужих.
В связи с этим, для ребенка может быть травматично остаться с бабушкой или дедушкой, которых он видел всего пару раз. Да даже с папой, если последние месяцы он был, например, в командировке. Для малыша они будут как чужие.
Также мне рассказывали немало историй, какой стресс испытали малыши и в первые месяцы и даже дни жизни, когда мама, например, просто поехала на осмотр к врачу, оставив младенца на пару часов с бабушкой (бывает, даже если они живут вместе!) Плач был такой, что остановить было невозможно. Что пережил малыш в те часы, казавшиеся ему вечностью, описать сложно, как рушился его мир.
Просто помните о том, что первые полгода полезно включать в уход за малышом, игры с ним и других членов семьи, давать возможность им укачивать, утешать. Да, бывают моменты, когда успокоить малыша может только мама. И это стоит принимать. И, тем не менее, первые полгода малыш открыт для установления привязанностей, связей с теми, кто о нем заботится.
Если вы упустили этот период, — не переживайте, все поправимо! Просто теперь нужно будет помогать малышу принимать других людей, родственников. Пусть он их чаще видит, наблюдает, как вы дружелюбно общаетесь с ними, пусть они проявляют знаки внимания ребенку при вас. Не торопите ребенка! Спустя какое-то время малыш постепенно начнет принимать их.
Другими словами, для ребенка совершенно не имеют значения роли (папа или бабушка, врач или воспитатель). Для него важно одно: привязан он к ним или нет.
И в завершении, я хочу поделиться некоторыми книгами и ссылками:
1. Книга Сью Герхардт — «Как любовь формирует мозг ребенка?»
В книге объясняется, почему любовь необходима для развития мозга в первые годы жизни ребенка и как влияют особенности эмоционального взаимодействия между младенцами и их родителями на дальнейшее его развитие и к каким последствиям приводят.
2. Книга Людмилы Петрановской — «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».
Книга достаточно лаконична и легко читается. Кроме того, в ней очень удобное оглавление: главы соответствуют возрасту ребенка
3. В 50-е г. прошлого века только начали изучать привязанность, ее важность и влияние (изначально на животных). Гарри Харлоу проводил эксперименты с обезьянками, которые признали самыми жестокими психологическими экспериментами. Он разлучал маленьких обезьянок с мамами. И было сделано множество важных открытий. Например, обезьянки целый день проводили не с железным манекеном, который их кормил, а всегда прижимались к мягкому манекену, имитирующего тепло мамы.
Когда обезьянок помещали в новую клетку и оставляли с жестким манекеном, который их кормил, — они забивались в угол и боялись изучать пространство. Если обезьянок помещали в новую клетку, но с манекеном мягким, у которого они всегда искали утешение, — обезьянки сначала также жались в угол, но потом набирались смелости изучать пространство вокруг.
Об остальных экспериментах читайте тут.
С людьми, естественно, такие жестокие эксперименты не проводили. Но Джон Боулби ввел термин «привязанность» после наблюдений за тем, что происходит с детьми, когда их разлучают с матерью и одних оставляют в больнице для лечения (с тех пор стало ясно, как негативно это сказывается на психо-эмоциональном развитие даже подросших детей). Кстати, заслуги Боулби привели и к тому, что перестали новорожденных разлучать с матерью после рождения.
4. Небольшой документальный фильм о значимости привязанности в жизни ребенка. Он был снят тогда, когда было еще очень мало известно о ее важности (контакте и близости со значимым взрослым) — http://obodrenie.info/christian-movies/john-in-1969-a-documentary-about-the-attachment-theory/
И несмотря на то, что в фильме ребенку уже 1,5 года, последствия разлуки с мамой (которая уехала в роддом) сохранялись еще много лет.
5. А самые современные данные о важности привязанности в жизни детей рекомендую искать в работах канадского психолога Гордона Ньюфелда (кстати, в его Институте я повышаю квалификацию последние пару лет) и Деборы Макнамары (его ученицы). Есть и много других исследователей привязанности, но на русском, к сожалению, этого пока нет.
Вот, в принципе, и все.
Помните, что для маленьких детей привязанность = выживание. Даже нам взрослым важно ощущать контакт и близость со значимыми для нас людьми. А для полноценного развития детей — это необходимо. И ответственными за создание и поддержание эмоциональной связи с детьми всегда должны быть мы, взрослые.
Первый год жизни ребенка порой бывает достаточно сложен, но и невероятно прекрасен.
Доверьтесь своей интуиции. Позвольте себе наслаждаться каждым моментом жизни с вашим крохой! Носите на руках, сколько хотите. Если малышу сложно спать отдельно, — спите рядом (можно просто снять бортик кроватки и придвинуть ее к вашему дивану или сразу купить такую). Кормите по требования. Утешайте всегда!
Избаловать любовью нельзя. Ею можно только напитать.
Я от всей души желаю, чтобы первый год жизни вашего малыша, несмотря на трудности и усталость, был наполнен невероятно прекрасными и радостными моментами!
А если у вас остались вопросы, — задавайте. Я с радостью вам отвечу!
Наталья Шошева
Клинический, детский и перинатальный психолог. Мама двух деток. Повышаю квалификацию в Neufeld Institute (Канада). Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях; родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями; агрессией (детской и взрослой); психологическим бесплодием.