Мама сорвалась. Мой ребенок меня раздражает в Молдове

Все мы хотим быть хорошими мамами, но рано или поздно почти у всех происходят срывы. Мы злимся, раздражаемся, мы кипим. О причинах и грамотных действиях в такой ситуации рассказывает психолог Наталья Шошева.

Мы можем сколько угодно говорить о детях, о воспитании, о том, как лучше себя вести и почему не стоит применять определенные дисциплинарные методы. Но это все окажется неважным, слишком сложным, либо будет иметь временный, поверхностный эффект — если мама эмоционально истощена.

Не нужно стремиться быть идеальной. Не нужно стремиться никогда не злиться, не раздражаться на детей. Постоянно думая об этом, мы слишком повышаем накал негативных эмоций внутри, за которым после последует срыв. Но срыв более неожиданный, более мощный, сильный и, вероятно, разрушающий.

Желая не вести себя определенным образом, мы воздействуем лишь на наше поведение, которое является верхушкой «айсберга». Это все равно, как пить много воды, а потом не давать себе сходить в туалет. Логично, что в один момент мы просто больше не сможем терпеть.

Так что стоит заглянуть поглубже, в корни наших реакций — эмоции. Какие они? Что я чувствую и почему?

Бесполезно пытаться никогда не чувствовать раздражение или злость на ребенка (это нормально, мы все люди). Нужно просто положить на другую чашу весов еще одно чувство, которое уравновесит первое. Если злость, раздражение, ярость ничем не уравновесить, — это может привести к плачевным последствиям. Поэтому важно постараться в момент эмоционального накала уравновесить например, злость — заботой, любовью или чувством ответственности.

А потом задайте себе вопросы:

Что я ощущала до того, как сорвалась?
Какие мои потребности не были удовлетворены (голодна; устала; не выспалась; не могла сделать то, что хотела и т.д.)?
Что пошло не так, как хотелось, как я ожидала?

Не так страшно, когда мама говорит: «Я сорвалась на ребенка». Намного страшнее, когда мама в этом никому не признается.

Не существует мамы, которая бы никогда не злилась и не раздражалась на своего ребенка. Кому-то сложнее оставаться спокойной с ребенком до года, кто-то впервые теряет самообладание, когда ребенку 2-3, а кто-то сталкивается с этим, когда ребенок становится школьником или подростком. У каждого свои триггеры, поэтому важно проанализировать, порефлексировать.

Обязательно найдите время, чтобы проработать следующие вопросы:

В каких ситуациях мне сложно сохранять самообладание?
Как можно предотвратить мой срыв в будущем?
Как иначе я могу выразить деструктивные эмоции?
Почему не получается остановить себя в моменте? Как я могу это изменить?
Как я могу обезопасить ребенка от себя же?
Как часто я срываюсь на ребенка?

(Это важный вопрос! Если это происходит часто, а раньше такого не было, то, возможно, у вас эмоциональное выгорание и лучше обратиться к специалисту. А еще советую посмотреть видео.)

Если же частые срывы на ребенка всегда были для вас привычными — причина серьезнее, и в ней нужно глубоко и детально разбираться).

Что же еще можно сделать, когда вы злитесь на ребенка? Ответственным решением будет обезопасить ребенка от ваших импульсивных реакций

На самом деле тайм-ауты (отправить ребенка в другую комнату, например) были изобретены не для детей, а для родителей, чтобы они в порыве эмоций не причинили детям вред.

Порой действительно лучше уйти самой в другую комнату, чем сорваться на ребенка. Дать паузу себе. Но хорошо бы при этом найти в себе силы сказать ребенку, например, «Я пойду помою руки и вернусь», или «Я попью воду и приду», либо «Я иду готовить на кухню».

Это важно сделать, чтобы ребенок не испугался, и чтобы не перекладывать на него ответственность за ваши эмоции и реакции. Другими словами, чтобы у ребенка не появился страх за отношения, фрустрация, тревога, которые потом приведут к новым проблемам в поведении. Ведь для ребенка слишком большая, непосильная, разрушительная ноша знать, что для мамы он невыносим, что злится она из-за него.

Ребенок примерно до 5-7 лет (либо 8-9, если ребенок чувствительный) из-за отсутствия интеграции, т.е. из-за незрелости префронтальной коры головного мозга, злость и раздражение мамы понимает, как «мама меня не любит», «я плохой».

Подводя итоги:

Не пытайтесь подавить в себе злость, раздражение, гнев в отношении ребенка. Иначе это приведет к срыву, агрессии в самый неподходящий момент.
Вместо этого ищите и практикуйте экологичные выходы для них. (Много лайфхаков есть в моей статье.)
Старайтесь в момент накала уравновесить ваши деструктивные эмоции другими, например, любовью к ребенку, чувством заботы, ответственности и т.д. (например, «я так зла на сына, но я люблю его», «как же она меня сейчас раздражает, но я не хочу срываться на нее»).
После, когда эмоции стихнут, обязательно, обязательно дайте себе возможность отдохнуть, выплакаться, погрустить, погоревать, выговориться мужу/ подруге. Перезагрузиться.

Это больше, чем забота о себе. Это забота о ребенке. Иначе, если мама на грани, большая вероятность, что он же первый потом пострадает, попадет под «горячую руку».

Наталья Шошева

Клинический, детский и перинатальный психолог. Мама двух деток. Повышаю квалификацию в Neufeld Institute (Канада). Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях; родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями; агрессией (детской и взрослой); психологическим бесплодием.