Нужно ли помогать окружающим? в Молдове

Психолог Вера Будан, рассказывает о том, почему помощь окружающим — далеко не всегда хорошее и благородное дело.

Как, когда, в какой форме мы это делаем?
Идут ли на пользу нам и тем, кто получает помощь «благотворительные акции?»
Где граница между совершением добра и «причинением добра»?

Уверена, вы знакомы с людьми, которые в определенный момент хотели вам сделать добро «любой ценой», как с теми, кто казался холодным и не соглашался ни на что из того, что заинтересовало бы большинство.

Давайте по порядку!

Почему важно, чтобы мы оставались чувствительными к нуждам ближних, с точки зрения эволюции?

Одно из качеств людей, как вида, это проживание в обществе. Мы бы просто не справились сами (или в малых группах), не выжили бы. То что нас сближает и помогает выживать – ощущение безопасности, когда мы вместе. Здесь становится очень важным умением помогать и быть внимательным к чужим нуждам. Чтобы проявить доверие, мы должны получать доверие, а для этого нужно понимать и, хотя бы частично удовлетворять потребности близких (или людей из нашего сообщества). Страх одиночества, это эмоция, которая толкает нас на многие жертвы и поступки, потому что тысячи лет подряд остаться одному – означало смертный приговор. Страх быть отвергнутым о том же, об этой же опасности.

Если очень упростить, помогать — это скорее акт эгоизма. Хочу быть приятным, быть в безопасности, хочу принятия, уверенности, что нет риска остаться в одиночестве. Помогаю, чтобы выжить.

Но почему некоторые люди перебарщивают с помощью, не внимательны к истинным нуждам окружающих и не спрашивают, нужна ли вообще их помощь?

Где нарушается граница?

Когда «я знаю лучше» как тебе помочь;
Когда помогаю без просьбы;
Когда помогаю тайно и без твоего разрешения ( я о таблетках, тайно добавленных в еду, о записи человека к психологу или врачу, без его ведома, и об организации «случайных» встреч с потенциальным партнером);
Когда настаиваю, что тебе нужна именно такая помощь;
Когда у меня та же проблема, без того чтобы решить свои сложные ситуации.

Хотя намерение кажется благим, то что происходит является насилием.

Потому что:

Мы не верим в способности человека и не позволяем ему развиваться;
Не верим, что человек может просить и говорить;
Считаем себя выше;
Не даем человеку совершать свои ошибки и отвечать за свои выборы.

Каковы базовые правила, чтобы наша помощь и вправду была полезной?

Убедитесь, что у вас в этой сфере все хорошо (если я сама не замужем — будет плохой идеей женить всех знакомых вокруг, может сначала позаботиться о себе?);
Ждем появления просьбы о помощи;
Выясняем, что именно нужно человеку, через вопросы;
Помогаем из ресурса, которым располагаем (становлюсь волонтером, если у меня много времени, жертвую деньги из других сумм, нежели из тех, которые планировались на срочные расходы);
Позволяем человеку сказать о том, что ему нужно, анализируем — правильно ли это, не нарушает ли наших ценностей можем ли мы сделать это (если кто-то просит деньги, а я знаю, что он потратит их на алкоголь, это не то что на книги или еду);
Отстраняемся эмоционально, чтобы не попасть в драматический треугольник. Роль спасателя — насколько похвальная, настолько и дисфункциональная… Чтобы не впасть в нее, нужно отстраниться посмотреть на вещи со стороны. Если мы «последний шанс» для кого-то, если давят на наше чувство вины, что-то тут не так.

Но будем внимательными, чтобы не впасть в другую крайность и не стать агрессором. Для этого тоже полезно взглянуть на ситуацию холодным взглядом.

Помогать – это прекрасно, это хорошо делать, это нас объединяет, делает более счастливыми. И все же хорошо быть сознательными и понимать плюсы, пусть косвенные, для нас самих. Возможно, повышенная потребность помогать идет из детства, когда помогать родителям — было единственным шансов выжить в родительской семье, стать им полезными. Некоторые из нас были вынуждены эмоционально «усыновить» родителей, а эта стратегия, хотя тогда она была полезна, сейчас нас блокирует. Интересно тут то, что «случайно» по жизни мы встречаем людей, нуждающихся в спасении, почему, как вы думаете?

В терапии, ответственность за процесс лежит на обоих, как на терапевте, так и на клиенте, чтобы дать возможность клиенту менять что-то в своей жизни, без того, чтобы слишком много помогать другим и спасать всех вокруг.

Пусть это пойдет вам на пользу!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».