Женская слабость vs Мужская сила. Обязательно ли быть женственной или мужественным, чтобы построить гармоничные отношения? в Молдове

Современные мужчины все чаще жалуются, что женщины стали слишком сильными. Сами решают проблемы, забивают гвозди, ездят за продуктами. Женщины тоже жалуются, что мужчины пошли "мелкие" инфантильные. Что происходит с гендерными ролями в наше время? В чем истинная сила и слабость женщин и мужчин и нужно ли женщинам стараться быть слабее, а мужчинам сильнее, чтобы сохранить отношения? Объясняет психолог Вера Будан.
Женщины, которые хотят делать все сами.

Мужчины, которые обходятся без тепла любящей женщины.

Дети, которые растут с непониманием — с одной стороны они слышат о множестве различий мужчин и женщин, но с другой стороны видят дисгармонию, созданную спутанными ролям и ценностями взрослых.

Предлагаю разобраться по порядку, чтобы понять, как было раньше (100-200 лет назад) и, к чему мы должны прийти.

Раньше, семья и отношения в целом базировались на функциях. Каждый знал, какое дело принадлежит ему и если справлялся с ним – хорошо, а если нет… рисковал остаться без семьи. Как выбирали будущих партнеров, а выбирали их в основном родители? Брали в расчет способности – трудолюбие и хозяйственность женщины/сообразительность, умелые руки мужчины, репродуктивное здоровье рода – сколько детей в их семье. Не особенно имели значение убеждения человека, его взгляды, хотя они и влияли на способность выживать. Главное было – делать свое дело.

Ближе к нашим временам, женщины, а также мужчины захотели выйти из-под давления этих ролей и функций, чтобы показать – они больше, чем только это. Шишки, набитые на лбах обоих лагерей не означают, что нужно вернуться назад, к разделению четких ролей. Они всего лишь говорят о том, что способы выхода были выбраны не самые правильные.

Ошибочными в этом контексте являются следующие убеждения:

Мы думаем, что страдания в старой модели происходили по вине другого пола. Как и в любой войне, здесь страдают обе стороны, и обе считают противников виноватыми. И все же, если мы – женщины, хорошо бы понимать, что и мужчинам приходилось несладко, хотя и кажется, что в их руках была сосредоточена вся сила.
Нам кажется (обеим сторонам) что непременно нужно доказать свою правоту – но на самом деле, никто в полной мере не прав, речь лишь об ограниченной парадигме.
Вместо того, чтобы полностью выйти из системы «кто- что должен делать» мы перекидываем эти функции друг на друга, как мяч в игре «горячая картошка».
Мы слишком привязываем действия «помыть посуду» или «забить гвоздь» к женственности/мужественности, потому что они долгое время действительно были привязаны к ролям мужчин и женщин. Мы будто боимся, что потеряем женственность/мужественность, если будем выполнять дела, привычно приписываемые другому полу. На самом деле это несвязанные вещи. Мотивация «я докажу тебе, что умею» имеет больше негативного влияния на отношения, чем все забитые женской рукой гвозди. Я о том, что здесь гораздо важнее, почему я это делаю, чем форма выполнения.
Мы слишком стараемся следовать определенным правилам. Читаем статьи, книги, ходим на семинары, которые учат быть женственной/мужественным. Но большинство правил – про поверхностные проявления этих двух категорий. Мы не сумеем стать женственными или мужественными, если не поймем глубокие различия и если стараемся лишь ради доказательств другой стороне.

Ну хорошо, хорошо, и какой же следующий этап нас ждет в развитии отношений между мужчинами и женщинами? Если сейчас мы в переходном периоде от старой парадигмы, то какая же новая?

У меня нет всех ответов, и я не претендую на то, что когда-нибудь они у меня будут. Но я хочу описать, как я вижу, то что будет происходить (и то, что я уже вижу в некоторых отношениях, пока довольно редких).

Нам так важно доказывать свою правоту, потому что мы на самом деле нуждаемся в любви и приятии. Но нужно помнить, что в войне проигрывают все, даже формальные победители, а значит это не подходящий путь. Первый шаг – суметь узнать самих себя - понять, принять и полюбить. Тогда нам не понадобится никому ничего доказывать. Я буду любимой и принятой в любом случае, если не другими – то сама собой, а значит справлюсь.
Поиск партнера хорошо бы основывать на совпадении в убеждениях, ценностях и взглядах, меньше внимания обращая на функции. Одно дело увлечься кем-то на определенном этапе, это мы вроде бы не можем контролировать. Но остаться с человеком – это решение, и это совсем другое дело. А значит, в этом должна присутствовать доза рациональности.
Глубокое уважение к обоим полам. К сожалению, мы выросли с родителями, которые не слишком уважали ни себя, ни противоположный пол. Это привело к серии стереотипов во всем обществе. Зная, что у меня родители обоих полов и ассоциируя себя с ними обоими, при этом, не уважая их - я не могу быть хорошего мнения о себе самом. Хорошо бы нам начать себя уважать и транслировать это своим детям. Я знаю, это нелегко с таким багажом, но у нас нет другого пути сделать мир лучше, а значит стоит постараться.
Ценить различия. Я имею в виду не только различия между мужчинами и женщинами, а вообще любые различия. Это прекрасно, что нет никого такого же, как ты и такого как я, прекрасно быть открытыми, с любопытством узнавать и восхищаться открытиями в себе и другом человеке. Я в своих консультациях часто использую сравнение нашего психического пространства с домом, в котором много комнат. В некоторые - мы заходим часто, в другие реже, одни нам нравятся, другие пугают, а какие-то мы избегаем или вовсе не знаем об их существовании. Видеть и контактировать с отличием другого человека помогает мне лучше узнавать свои комнаты. Если я избегаю своей комнаты гнева, а кто-то провоцирует меня в нее входить, это про меня, мой гнев, мой страх не справиться с эмоциями. Разве не прекрасно понимать это с помощью отличий?
Выздоравливать. Почти у каждого из нас были или есть травмы, связанные с тем, что мы женщины или мужчины, то есть с гендерными моделями. Умение построить действительно хорошие отношения начинается с того, чтобы ухаживать за ранами, полученными в этом бою. Излечение может происходить и в паре, потихоньку, через открытое проговаривание своих потребностей и намерений, через умение быть уязвимым, через открытое обсуждение своих страхов. Намного правильнее сказать партнеру «я опасаюсь потерять свою женственность, когда решаю некоторые вещи за нас обоих», чем возложить всю ответственность на партнера через манипуляции. Излечение это процесс, местами мы можем проходить его самостоятельно, местами вместе, но это необходимый процесс, чтобы прийти к гармоничным отношениям.

Можно очень многое говорить по этой теме, но затронуть все аспекты в рамках одной статьи невозможно. Я хочу лишь напомнить вам:

Женственность и мужественность не в функциях и ролях, они за этими пределами и могут проявляться красиво, изнутри, через любое поведение, если мы выходим за рамки страха показаться слабыми и страха быть непринятыми и отвергнутыми.
Пусть это будет вам полезно!

P.S: А если вы хотите начать путь излечения, приглашаю вас пройти его вместе в консультациях!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».