Как перестать обесценивать себя и других в Молдове

Психолог Вера Будан, рассказывает, какие защитные механизмы прячутся за привычкой обесценивать и объясняет, почему важно уметь себя останавливать в этом.

Почему мы обесцениваем в своем уме некоторые вещи, опыт, усилия, даже людей? Для чего нам нужно принижать ценность чего-либо? Почему полезно замечать этот процесс и вовремя останавливаться?

Чаще всего мы даже не замечаем, как обесцениваем определенные аспекты жизни — приложенные усилия, качества, вещи/услуги — полученные или предоставленные. В большой степени это автоматический процесс, который призван защитить нас от… страданий. Но если мы не внимательны, хотя он нас и защищает, может при этом создавать новые страдания, когда не дает нам расти и выбирать альтернативные пути в жизни.

Но, давайте по порядку.

Что такое обесценивание с точки зрения психологии и, как оно проявляется?

Ценность, которую мы придаем определенному явлению — это фильтр, через который мозг сообщает нам, насколько оно для нас важно в данный момент. То есть это субъективный способ взглянуть на вещи с точки зрения важности для меня.

У меня будет одно поведение, когда что-то важно для меня и совсем другое, когда то же самое для меня (больше) не важно. Ситуаций, в которых возникает обесценивание – огромное множество. Наша психика знает, что ей нужна эта функция, а иногда она жизненно необходима.

Например:

Мы вкладывали усилия на протяжении нескольких лет в какой-то проект. А в итоге – хотя он и получился хорошо, мы не настолько довольны, как того ожидали. Плюс, мы не видим ценности усилий или личного роста в этом процессе.
У нас были отношения, казавшиеся нам прекрасными, наполненными. И вот мы расстались - и теперь тот же человек нам кажется совсем неподходящим (куда я только смотрел(а)?) А то, чему нас научили эти отношения, кажется лишенным смысла. Мы обесцениваем человека, проведенное вместе время, свое развитие.
Мы провалили интервью на позицию, которой очень желали – и нам теперь кажется, что работа была не так уж хороша.

Почему мы это делаем?

Обесцениваем, потому что это уменьшает боль от потери. Если я признаю, что потерял(а) что-то очень ценное, грусть и разочарование будут слишком сильными, переполняющими. Если же минимизировать ценность, покажется, что я практически ничего не терял(а) – а значит, будет легче.

Это случается особенно часто в отношениях. С одной стороны мы идеализируем человека из прошлых отношений, а с другой – критикуя и сплетничая о нем, помогаем себе отделиться и прийти в себя после разрыва (по крайней мере, внешне).

На самом деле, чаще всего мы стремимся сделать что-то значимое — построить хорошие отношения, получить признание других – для того, чтобы казаться более ценными самим себе.

Это происходит по хорошо известной причине — в детстве нас видели и принимали только через то, что мы делаем, а не самих по себе. Таким образом, мы продолжаем делать что-то, прилагать титанические усилия, чтобы заслужить ценность через них. Но этого не происходит. Поэтому в финале или, когда устанем, мы приуменьшаем значение вещей, через которые хотели почувствовать себя значимыми. Потому что они не помогли нам так, как мы хотели, а внутренняя пустота продолжает расти.

Мы не сможем никогда заполнить эту пустоту, если наши родители стремились наполнить свою через нас и если продолжим искать ценность вне себя.

Эготизм — это защитный механизм, который можно упрощенно перевести, как перфекционизм. Он «помогает» нам не видеть значимость всех наших прошлых усилий, результатов и успехов и дает ощущение «опять чего-то не хватает». Причины его многочисленны, и все же, в первую очередь это стремление обеспечить счастье своих родителей. Если я буду достаточно … мама/папа будут счастливее и станут меня любить – думали мы. А так, как сделать родителей довольными невозможно, мы остаемся с потребностью совершить еще что-нибудь для этого.

Что мы можем сделать?

Думаю, первое, что мы можем сделать, это осознать, когда мы обесцениваем что-то и понять почему.

Если удалось найти причины обесценивания, хорошо бы посмотреть в лицо эмоциям разочарования и глубокой грусти, которых мы обычно так старательно избегаем. Я знаю людей, которые потеряли кого-то близкого и не смогли пройти через траур, потому что это казалось слишком тяжелым, неподъемным для них. Действительно – не самая хорошая идея проходить это в одиночку. Но оплакать потерю, включая нереализованные мечты и недополученную любовь – необходимо. С профессиональной помощью или без нее.
Наше отношение к вещам это просто фильтр. Нам не удастся видеть происходящее совсем без фильтров. И все же выбирать всегда только из двух – абсолютная ценность или полное отсутствие ценности приносит нам больше вреда, чем пользы. Как мы можем иначе взглянуть на вещи, чтобы суметь признать, что они были важны или позволить им уйти? Увидеть и почтить полученный внутренний опыт - один из самых взрослых и верных путей в такой ситуации.
Стараться вновь открыть внутри себя истинную ценность – сложный выбор, долгий. Но он поможет уверенно пройти через этот феномен или хотя бы пережить его без тяжелых последствий для себя. Это комплексный сложный процесс, но в его финале мы сможем сказать, что любим сами себя просто так, за то что мы есть, без условий.

У каждого из нас было детство, в котором мы усвоили, какую ценность мы представляем и сколько еще должны сделать, для того, чтобы нас приняли важные фигуры в нашей жизни. Но все же, с того момента, как мы стали взрослыми — это уже наш выбор — понять, что все на самом деле иначе. А осознанные выборы — это первый шаг к изменению шаблонов.

Пусть это будет вам полезно!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».