У мамы и папы разные взгляды на воспитание. Как не навредить ребенку? в Молдове

Мнений о том, как воспитывать детей — сотни разных. И вполне возможно, что у папы и мамы конкретного ребенка они тоже очень отличаются. Психолог Ганна Савченко рассказывает, как с этим жить, чтобы не навредить детям.

История – стара, как мир. Мама считает, что ребенка надо воспитывать одним образом, а папа считает совершенно иначе. И как с этим справляться, чтобы не разорвать на части чадо, как перетягиваемый канат, бывает совершенно не понятно. А если учесть, что взгляды на воспитание могут не просто разниться, а быть практически кардинально разными, то ситуация грозит оказаться крайне сложной.

Самой распространенной является история, в которой воспитание мамы более мягкое, нежное, опекающее, а позиция папы твердая, категоричная. Хотя бывает по-разному, и я не раз видела достаточно строгих мам и мягких, сопереживающих отцов. Но дело не в том, кто злой, а кто добрый полицейский в семье. Скорее в том, как это устроено в конкретной отдельной «ячейке». Ведь так заложено природой, что мы все очень разные и взрослые, и дети. Соответственно, на детей своих, мы реагируем то же по-разному, и наша мысль о том, как воспитывать и, как влиять на ребенка тоже отличается.

Как это может повлиять на ребенка?

Если мама с папой дают противоположную инструкцию к действиям ребенка, то это может вылиться в тревожное состояние человечка. А так как часто это сопровождается наглядным для ребенка конфликтом родителей это еще и формирует чувство вины, которое у него приживается в форме «я неправильный», «люди неправильные», «как правильно — неизвестно и вокруг не безопасно». Или, учитывая, что дети достаточно адаптивны к миру, может развиться склонность к манипулированию — пока родители ссорятся, кто из них прав - ребенок делает, что хочет. Некий уровень развитой хитрости это хорошо, но здесь это может пойти не на пользу. Ведь если один родитель за какой-то поступок ругает, а второй за него же хвалит — это всегда тревожность «влетит мне или нет, правильно я поступаю или не правильно». Не буду долго расписывать о том, чем это чревато во взрослом возрасте. И так понятно, что потом сложно жить с противоположными установками в голове.

Как быть родителям и почему так происходит?

Хотела бы пояснить, что родителям не надо пытаться стать одинаковыми — это невозможно. Да и нормально, что ребенок видит отличия в характерах людей — в жизни мы все разные и в семье мы приобретаем этот опыт. Но ребенок должен видеть общий от родителей посыл — мы тебя любим, мы тебя поддерживаем, мы за тебя, мы вместе.

И здесь самое время перейти к тому, как же этого достичь, когда мы все такие «неодинаковые».

Не надо выяснять кто прав, а кто не прав при ребенке. Если вы с чем-то не согласны обсудите это без его присутствия.
Не допускайте, чтоб ребенок слышал негативную оценку друг друга из серии «ты плохая мать», « ты некудышный отец», не стоит подрывать авторитет родителя в его глазах.
«Это все твое воспитание…» когда такие фразы слышат наши дети, это формирует в них неуверенность в себе и в опоре на родителя – я неправильный и родитель неправильный….
Не устраивайте воспитательные акции на пике ярости и гнева. Подождите, пока вы остынете, и сможете более спокойно прояснять и объяснять и ребенку и второму родителю свой взгляд.
Постарайтесь сесть за стол переговоров и прояснить видение каждого и то, как вы можете совместно выбрать вектор вашего поведения и посылов ребенку.

Мы никогда не сможем совершенно одинаково вести себя с ребенком, но мы можем не противоречить друг другу. И правда с мамой можно больше обниматься и сидеть на руках, но с папой можно быть «взрослым» и самостоятельным, и нет в этом плохого или хорошего или ошибочного в поведении родителей – в этом есть наши личности и уважение наших особенностей. Ведь мама будет больше опекать, а папа будет давать больше свободы. Главное, чтоб родители горячее вместе называли горячим, и объясняли, что жестокость проявлять не хорошо, старались нести одну мораль и друг друга уважать!

Но часто сложность договориться случается не от того, что родители не знают, как им воспитывать общего ребенка, а от того, что у них в отношениях много сложностей - в общении друг с другом. И обиды друг на друга не редко проявляются в соревновании кто лучшее, правильнее, умнее из них родитель, а тогда может и человек. Хорошо бы разбираться не только в том, как ребенка воспитывать, а и как друг с другом общаться.

И тут нам могут быть полезны вопросы себе:

Зачем я это про супруга сейчас говорю? Чтоб ребенка защитить или чтоб партнеру что-то донести? Если второе – то уж точно не при ребенке, а если и при нем, то форму выбирать надо очень осторожно.
Мы конкурируем кто из нас лучший родитель? Зачем нам эта конкуренция? Что пытаемся друг другу доказать и почему эта надобность у нас появилась?
О чем я так тревожусь, что пытаюсь сделать иначе, а не так, как говорит моя половинка?
Чего я хочу добиться, воспитывая ребенка? О нем и его особенностях думаю или свои какие-то мечты реализовываю? Страхи свои ребенком прикрываю? Хочу сделать в точности наоборот от того, как мои родители меня воспитывали?
Не включаюсь ли я в поведение кого-то другого в этот момент и не копирую кого-то из своих родителей в этот момент? Может просто привычка поступать так, как видели когда-то?

Нам бывает сложно быть честными самим с собой, не говоря уже о том, чтоб быть честными с другими. Но честность - залог успеха и в своем состоянии, и в супружеских отношениях и в детско-родительских.

Стол переговоров с собой, стол переговоров с супругом – часто помогает сократить количество сложностей во многих ситуациях.

Если же у вас не получается решить этот вопрос самостоятельно, полезно обращаться за помощью к специалистам. Посторонний человек, который нейтрально смотрит на ситуацию, может помочь увидеть те моменты, которые вы не замечаете. А еще хорошо литературу по вопросу воспитания вместе посматривать - можно найти рекомендации и решения вопросов воспитания от людей, у которых опыт больше и взгляд в этом вопросе профессиональный или просто другой.

Ганна Савченко

Психолог. Индивидуальное и семейное (супружеское) консультирование. Гештальт-консультирование. Системная семейная терапия. Работа с запросами личностного развития, преодоление личных кризисов, конфликтов, работа с травмой. Консультирование перед вступлением в брак/создание семьи (индивидуальное и парное). Планирование беременности (готовность к беременности, опасения, сомнения).