Стиль воспитания «Родитель – друг». Хорошо или опасно? в Молдове

«Я своему сыну/дочери — как друг/подруга» — эта мысль греет и вроде бы говорит о том, что мы хорошие, прогрессивные родители, сумевшие завоевать доверие детей. Однако доверие не является синонимом дружбы с ребенком. Такой стиль воспитания — таит в себе несколько серьезных опасностей. В чем они и, как их избежать — рассказывает психолог Ирина Дворнина.

Стили воспитания

Выделяют четыре основных стиля. Демократический, авторитарный, либеральный, индифферентный. Впрочем, в чистом виде они встречаются редко. Обычно люди неосознанно выбирают тот же стиль воспитания, в котором воспитывали их самих, впитав родительские установки. Даже если на осознаваемом уровне они могут и не нравиться.

Как понятно из самих названий, авторитарный стиль — это когда подавляют и принуждают. Примером такого воспитателя выступает всем нам хорошо знакомая фрекен Бок из сказки про Малыша и Карлсона. Ей «опыт подсказывал, что ласка — это не тот способ, который нужно применять для того, чтобы дети становились «шелковыми».

Либеральный стиль основан, напротив, на предоставлении ребенку полной свободы во всем. Все требования ребенка в такой семье выполняются безотказно. Может ли ребенок существовать без ограничений и запретов? Возможно, вы удивитесь, но не может, по крайней мере, в здоровом виде. Существование без ограничений и запретов — это слишком большая нагрузка на психику ребенка, которая приводит к повышенной тревожности и дезориентации в окружающем мире.

Индифферентный стиль выбирается в ситуациях, где — по разным причинам — в целом не до ребенка. Каждый в семье — в своем мире, сам по себе, со своими проблемами. Кевин из “Один дома” неплохо иллюстрирует этот стиль.

Демократический стиль

Не так однозначно обстоят дела с демократическим стилем. В отличие от других, эта позиция базируется на понимании того, что ребенок может быть самостоятельным, имеет право на деятельность, проявление своих потребностей и желаний, точку зрения и ошибки. Ребенок — полноправный член семьи, с которым считаются, его мнения слышат. Но вот тут появляется опасное место.

Если вы на равных в отношениях с ребенком, то где же тогда родитель, и кто выполняет его функции?

Родители для ребенка в норме являются проводниками в этот мир. Они обозначают границы и берега, они знают как надо, они принимают решения за ребенка, с ними безопасно. Основная задача родителя проявлять заботу и власть в равной мере.

Ребенку необходимы рамки, правила и границы. Без них ему жить тревожно, не понятно на что ориентироваться, опираться.

Когда ребенок и родитель становятся на одну ступень, а еще, не дай Бог, родитель начинает делиться своими проблемами, чем-то очень личным с ребенком – возникает угроза так называемой парентификации. Это когда ребенок берет на себя функции родителя, опекающего и заботящегося о своем фактическом родителе. И это, к сожалению, часто звучит как “ Я своей дочери как подружка! Мы можем обсудить с ней все!”

Пусть у дочери будут свои подружки, а вы ее пожалуйста любите и оберегайте!

Ребенку необходим его взрослый, который будет принимать решения и нести за них ответственность.

Поверьте, доверие ребенка и «равноправная дружба с ним» это абсолютно разные вещи. Вы же не требуете дисциплины и послушания от своих друзей? К тому же, от друзей не зависят и их можно выбирать, в отличии от вас, родителей.

К чему нужно стремиться

Родитель не должен стремиться заменить лучшего друга, его задача - научить ребенка дружить и находить своих собственных друзей, строить свой круг общения.

Возможно, что со временем отношения по вертикали перейдут в отношения по горизонтали и родитель-опекун, родитель наставник, с годами уступит место родителю-другу, старшему другу. Но пока ребенок превратится в полностью сформированную личность и можно будет начинать с ним дружить, пройдет еще много лет.

Родителям нужно стремиться быть доверенными лицами для своих детей, чтобы обеспечивать им поддержку и общение, когда те в них нуждаются. Но только, не наоборот!

Это совершенно не значит, что родители с детьми не могут делиться чем-то личным, вместе проводить досуг и время. Тем не менее, им всегда надо помнить о границах. Отлично, когда родители разбираются в том, чем увлекается их ребенок - идет ли речь о машинках hot wheels, правилах игры в водное поло или музыкальных стилях. Но совершенно не обязательно пытаться вписаться в его круг.

Не нужно обязательно быть «лучшим другом» своему ребенку, равно, как и отказываться от общения со своими сверстниками, стремясь, чтобы ребенок заменил вам общение с ними.

Если на каком-то этапе (в общем-то, подростковом) вы заметите, что ребенок недоволен вашими отношениями - скорее всего это значит, что воспитательный процесс идет правильной дорогой.

Ирина Дворнина

Лиценциат социальных наук со специализацией в области психологии. Проходит обучение на 2 ступени психодрамы в МИГИП. Работает в направлениях – беременность, дети, дом и семья.