Подростки и родители: как подружиться? Часть 10

Внутренний мир подростка — это очень тонкая материя, и как раз на примере ухода из дома это можно очень ярко проиллюстрировать. Сегодня, к сожалению, побег или уход подростка из дома — явление частое. Отмечу, что бегут дети не только из неблагополучных семей, но и из полных, с высоким достатком. Главный вопрос, которым мучаются родители в такой ситуации: почему наш ребенок так поступил?

Чаще всего в основе детских побегов лежит непонимание в семье, явный или скрытый конфликт с близкими, отсутствие возможности откровенно поговорить с родителями «по душам» без критики и нравоучений с их стороны. Родителям важно знать, что сами подростки уже не считают себя детьми, поэтому отчаянно пытаются отвоевать свое право на личное пространство и свободу. И любое грубое и необоснованное посягательство на это право со стороны взрослых и родителей всегда будет встречать сопротивление и агрессию.

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок — отличник, это еще не говорит о том, что у него нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы их искать. И не всегда ваш ребенок расскажет, что у него на душе. Если вы хотите понять своего ребенка и наладить с ним отношения, научитесь смотреть на ситуацию его глазами. Совет может быть банальным, но в действительности — это именно так. Когда мы стараемся встать на место своего ребенка, мы начинаем понимать истинную причину его поступка, а это очень важный шаг к установлению взаимопонимания. Будьте своему ребенку другом!

Ваш ребенок — личность, уже повзрослевший человек. Не ограждайте его запретами: чем их больше, тем сильнее будет тяга к свободе от вашей «опеки». Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль. Разумеется, я не предлагаю вседозволенность, границы необходимы. Но, согласитесь, сказать « ты не прав» или запретить что-либо можно не унижая, не провоцируя на агрессию.

Дайте ребенку право на ошибку. Позволяйте ему быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть, и не угрожайте, даже в шутку, что выгоните из дому, сурово накажете, если он что-нибудь натворит! Если ребенок знает, что его ждет наказание за «закурил-выпил-прогулял школу», он никогда не признается вам ни в чем. Отпускайте своего сына или дочь во взрослую жизнь, доверяйте ему и помните об открытости. Пока ваше беспокойство еще очень сильно, вместе установите разумные пределы отсутствия ребенка дома. Например, договоритесь, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался. Со временем такие звонки будут нужны все реже и реже, а у ребенка выработается правило сообщать о своем местонахождении не потому, что это тотальный контроль, а потому, что о нем беспокоятся. По этой же причине обязательно возьмите у ребенка координаты друзей. И еще. Вы должны быть друзьями своего сына или дочери, но эту дружбу не нужно навязывать. Вовлекайте ребенка в доверительные отношения постепенно и аккуратно.

Очень важно, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным, для этого необходимо воспитывать в нем ответственность и самостоятельность.

Инфантильный подросток похож на младенца: он требует к себе внимания, любви, заботы, а все остальное его не интересует. Он считает себя центром вселенной, вокруг которой все должны вращаться в желании угодить и выполнить любые его желания.

В раннем возрасте признаки инфантилизма выявляются с трудом, более-менее отчетливо распознать его можно с младшего школьного или подросткового возраста. Основные черты, проявляемые инфантильным подростком, — это не только эгоизм и самовлюбленность наряду с повышенной обидчивостью. Это и склонность к лени, стремление уйти от проблем, а не решать их, нежелание нести ответственность и принимать решения, забывчивость. А еще — сильная привязанность к родителям.

Да, старались, но не позволяли принимать самостоятельные решения. Нет решений — нет ответственности и нет свободы, нет грамотного понимания, что это такое. Ну и еще два момента: это гиперопека поздних, долгожданных детей либо младших детей в многодетных семьях и болеющих, «трудных» детей. Однако родителям не стоит терзать себя чувством вины, потому что это бесполезная трата сил и времени. Самое важное - принять ситуацию такой, какая она есть, и приступать к ее исправлению.

Первым делом проявить… беспомощность, чтобы ребенок почувствовал, что от него зависит кто-то еще, и начал действовать. Так понемногу он самостоятельно начнет принимать решения. Например, не очень срочные и не особо ограниченные во времени — выгул собаки или мытье за собой посуды после еды. При этом родители тоже учатся — ослаблению контроля. Вопреки распространенному суждению, это не потакание принципу «делаю, что хочу и когда хочу». Это обретение баланса между «должен» и «делай, как считаешь нужным». Разумеется, поначалу за ребенком, получившим какую-либо ответственность, необходимо приглядывать и давать ему полезные советы — но не приказы! Когда ваши сын или дочь научатся нести ответственность хотя бы за уборку в своей комнате, можно переходить к следующему шагу, более серьезному. Только при этом условии ваш ребенок сможет войти во взрослую жизнь самостоятельным, способным построить собственную семью, не забывая при этом о родителях.

Во-первых, нападать с расспросами о том, где он был и что делал. Затем — кричать, обвинять и применять физическую силу. Недопустимо и наказывать любым способом — запирать, изолировать «от плохих компаний». Игнорировать ребенка и «демонстративно» молчать также нельзя. Когда ребенок будет готов разговаривать с вами откровенно, выслушайте его спокойно, не перебивая, не комментируя и не обвиняя (даже если очень захочется). Дайте возможность выговориться. Постарайтесь молча выслушать все претензии и упреки с его стороны. Ведь вам необходимо понять, услышать причину его поступка.

Ваша задача на этом этапе — установить хороший эмоциональный контакт с ребенком, это самое важное. Подросток должен быть уверен, что вы его услышали, поняли и готовы идти на компромисс.

Это очень непростая ситуация. Если кража — первая, если воровство еще не стало привычкой, не спешите пугать сына или дочь полицией и называть вором, это только навредит. Можно сказать, что вам стыдно за ребенка, но это должно прозвучать честно. Но прежде, чем начинать этот тяжелый разговор, неплохо бы понять причину такого поступка. Возможно, ваш ребенок хочет привлечь таким образом родительское внимание. А вы все время заняты, вам не до него. Или в вашем доме нередки скандалы. Получается, что даже воровство ребенка устраивает больше, чем отсутствие внимания к нему. Причин, почему из дома пропадают ценности, может быть очень много.

Чрезмерный контроль, длинный перечень запретов. Подросток в такой семье стремится доказать, что хоть что-то значит. Другая крайность —чрезмерная избалованность. Это плоды «свободного воспитания», когда ребенок не знал и не знает слова «нет», цену деньгам. Ребенок растет, родители стараются наконец-то хоть как-то его воспитывать, «прикручивать гайки», но ребенок с откровенным пренебрежением относится ко всем воспитательным методам. В такой ситуации необходимо показать, что такое труд, какова реальная ценность денег. Но не каторжной «трудотерапией», а постепенно, сначала в виде помощи, потом — для самообеспечения. Можно сказать так: «Мы видим, что тебе нужны карманные деньги, ты имеешь на это право, и можешь сам заработать, давай вместе посмотрим, как это можно сделать».

С другой стороны, не будем забывать и про вымогательство, шантаж со стороны сверстников. Возможно, деньги подросток взял не для себя? Он может быть запуган и не рассказывать вам о положении вещей, поэтому будьте внимательны к эмоциональному состоянию подростка. Скрытность, нежелание разговаривать, замкнутость должны вас насторожить. Скажите ребенку, что любите его, что все неприятные секреты останутся между вами, и постарайтесь вызвать его на разговор.

Во-первых, не могу не подчеркнуть важность строгости и ограничений в воспитании в целом. Подростку необходимо учиться справляться с трудностями, неприятностями в жизни, и первыми уроками в этом могут стать ограничения его «хочу». Разумеется, по объективным причинам.

Что касается свободы, то она для подростка прямо пропорциональна тому, насколько он ответственен. Мы говорили, что ребенку необходимо понимать, что свобода и вседозволенность — разные понятия.

С другой стороны, ребенок взрослеет, от него уже не скрыть того, что происходит в семье, он многое понимает, кое-что уже и знает о жизни. Но склонен драматизировать происходящее, и родителям это также необходимо помнить. Постарайтесь научить своего сына или дочь делать из лимонов лимонад — покажите, что в неудачах нет ничего трагического, что трудности случаются у всех. Главное — как их преодолевать. Можно сказать, что все это слишком просто, но если я добавлю, что родителям в общении с подростком нужно снять маски и быть максимально честным, в том числе и с самим собой, эти рекомендации уже не покажутся такими простыми.

Помните, что любое поведение ребенка — это его форма общения, которую он усвоил от нас. Давайте стараться быть для наших детей хорошим примером для подражания!

Да, несколько. Первый — телефон Муниципального департамента по защите прав ребенка (022 24-27-02). Затем — недавно запущенная в Кишиневе «горячая линия» по предоставлению моральной поддержки и психологической помощи детям и подросткам (116-111). Линия открыта с 8:00 до 21:00, на звонки отвечает консультант, который анонимно оказывает необходимую помощь. Кроме того, в столице действует государственный психологический центр «Armonie», телефоны: 022 22-24-37, 022 27-06-67.