Детские «хочушки». Как правильно отказывать ребенку в покупках? в Молдове

Дети все время что-то хотят и просят — игрушки, сладости, гаджеты. Даже если деньги не проблема, периодически родителям приходится отказывать своим чадам. Как это делать правильно, не обесценивая желания ребенка и, сохраняя контакт с ним — объясняет психолог Ирина Дворнина.

Я еще не встречала ни одного родителя, который покупал бы ребенку бесконечно и все подряд. Родитель ориентируется на желания ребенка, его реальные потребности, свои финансовые возможности, вместимость квартиры и СВОИ нереализованные желания (это когда вертолет на пульте управления покупается сыну в годик, потому что папе в детстве его так и не купили).

Истинные потребности ребенка

Задаривая малышей игрушками, подумайте, кому из вас это больше нужно?

Когда ребенок совсем маленький, он тянет ручки ко всему подряд, и если вместо дорогого динозавра подсунуть ему пластиковую бутылочку с чем-то звенящим внутри — он заинтересуется ею даже больше. Любой родитель подтвердит, что пустые пакетики, баночки — ящики — кастрюли вызывают у детей больший интерес, чем любые новомодные игрушки. К тому же, когда ребенок играет с палкой — она становится и лошадкой, и мечом, и метелкой. Другими словами — реализуется та самая “свободная игра”, которая и есть развитие ребенка, в то время как готовая игрушка как бы предполагает сюжет игры, тем самым ограничивая фантазию.

Лишь к годам к 4-5 от ребенка уже могут поступать запросы на конкретную вещь — увидел у друга в садике или на площадке, попалась на глаза реклама и т.д. Ближе к подростковому возрасту запросы становятся еще более конкретными, дети хорошо понимают зачем и почему они что-либо хотят.

Зачем?

Когда ребенок что-то просит купить, первым делом стоит разобрать вместе с ребенком, зачем ему та или иная вещь.

Чаще всего, выясняется, что девочка хочет фею «Винкс», потому что у Лерочки уже есть такая, ей купила мама потому что ее очень любит. Но на самом деле она сама бы выбрала во-о-он ту машинку с верхней полки. Не все аргументы логичны и взаимосвязаны, но и возраст логики не предполагает.
Недостаток внимания от родителей. Верно для всех возрастов. Подростки нуждаются в родительской поддержке не меньше, чем когда они были младше, только теперь им выражать это все труднее.
Проверка наличия границ и их гибкость.

Как ни удивительно, четко обозначенные границы воспринимаются детьми как забота взрослых. Отсутствие запретов не дает уверенности в собственной важности для родителей и опоры в большом мире.

Как реагировать

Когда ребенок что-то просит ему купить, то:

Спокойно его выслушайте. Помогите ему выразить его желание: «Ты увидел машинку из любимого мультика? Ты решил, что я тебе должна ее купить?» и т.д.
Спросите, зачем и почему ему что-то понадобилось (у тебя же есть рабочий, не старый смартфон, зачем тебе эта модель?). Это позволит ему самому понять свои мотивы. И вы сможете лучше понять, что на самом деле стоит за желанием ребенка.
Если по тем или иным причинам придется отказать — сделайте это именно сейчас. Форма может быть такой — я не могу сейчас купить тебе это...
Теперь объясните почему — будь то материальные причины, воспитательные цели, сейчас нет времени, дома нет места или еще таких же машинок 5 штук уже и т.д.
Будьте готовы проявить последовательность после начавшихся протестов. Очень важно тут не менять свое решение, если вы выбрали определенную позицию. Если можно было сразу сказать "да" — то к чему было устраивать сцены с отказами? Оговорюсь, что если причин для отказа не было, но вам не нравится идея что-то покупать, скажите ему об этом тоже (вообще-то мне не нравится, что ты хочешь третью куклу, но я понимаю что тебе важно получить ее потому, что…).

Еще можно объяснить, что покупка внеплановой вещи или игрушки сейчас будет иметь последствия (можем купить ее сейчас, но три месяца не сможем покупать конфеты, не будем ходить на танцы). Только если он согласится на такое условие — три месяца на самом деле не покупайте ему конфеты, пожалуйста!

Говорить «нет» важно, как для взрослых, так и для детей. Дети учатся понимать свои желания, и соразмерять их с возможностями и ситуацией, учатся компромиссам, учатся видеть последствия своих поступков, принимать на себя ответственность за решения, учатся выстраивать границы, и не нарушать чужие. В общем-то, это верно для обеих сторон. Родителям важно понимать, что они готовы позволять ребенку, а что — нет, почему и в каких случаях. Какие правила есть в семье, и как они появились.

Как не надо делать

Важно, чтобы отказ купить игрушку малышу, гаджет — подростку — при наличии финансовой возможности — не был продиктован эмоцией «Нет, и все тут! Отстань!». Или тем, что вдруг мама решила, что надо начинать воспитывать ребенка, а ему уже 11, и раньше все было можно.

Или родители пренебрегают потребностями ребенка: «очередная хотелка, у кого-то увидел, обойдется!». А ему, может быть и правда надо. Купили бы - одним Стивом Джобсом в мире больше бы было.

Или напротив, покупки совершаются постоянно и сразу, из-за не покидающего чувства вины, что вы чего-то не можете ребенку дать. На самом деле действительно важное и необходимое вы ему точно покупаете, а еще он нуждается в том, что не купишь — в вашем времени вместе с ним. У нас в Молдове, проведенные среди подростков опросы показали, что больше всего им не хватает любви и внимания мамы и папы. Результаты удивили...

Семья — это то место, где ребенок учится общаться с людьми. Ваша задача научить его понимать свои желания, уметь их выражать словами, обсуждать, уметь слышать отказ.

Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.