Как маме сохранить себя в семье в Молдове

Когда женщина становится мамой, помимо прочих испытаний, ее поджидает еще одна опасность, которую часто упускают из виду. А именно — превратиться в маму не только для ребенка, но и для мужа, соседей, коллег. Если вы чувствуете, что тащите на себе все и всех, советы психолога Ирины Дворниной вам помогут.

Мы одновременно играем несколько социальных ролей и статусов. Когда они все в балансе — они отлично друг с другом уживаются. Конфликтов между ролью работника, начальника, жены, матери, ребенка не происходит. Но иногда некоторые события, установки или привычки поведения подталкивают нас к опасному состоянию дисбаланса. например,когда рождается ребенок, женщина часто настолько втягивается в роль мамы, что становится ею и для своего мужа, братьев, соседей по лестничной клетке, а потом по инерции и привычке и для коллег по работе.

Конечно, мама нужна всем- правильно утешит, вкуснее всех приготовит( если вообще кто то еще кроме нее готовит), разрулит любую ситуацию. Не давая папе примерять на себя роль родителя, мамы превращают его в старшего ребенка, нарушая баланс ролей в семье. Роль женщины, жены уходит в тень, а то и вообще исчезает. Женщина, превращающаяся в маму своего мужчины, лишает его самостоятельности и независимости. Она не дает ему возможность быть мужественным, убивая и свою женственность. А что происходит рано или поздно с ребенком? Он сепарируется и покидает дом. А на кого в таких отношениях ложится роль добытчика и мужа? Снова на женщину - как на главу семейства. Не самая завидная перспектива, не так ли? Что же делать, чтобы этого не произошло?

1. Помнить, что вы с отцом — равноправные родители.

«Ты неправильно ему головку держишь!», «памперс неправильно надеваешь!», «Как его тебе доверить?» — все это, мягко говоря, обижает молодого папу, и, само собой, отбивает у него всякое желание участвовать в жизни ребенка. Как будто мама сразу как родилась смело меняла подгузники ребенку! Плохим решением тут будет кидаться на него как фурия, выхватывать ребенка и начинать все делать самой. Сдерживайтесь! Он такой же родитель, как и вы.

2. Не путать заботу с опекой.

«Сам как оденется!», «Не накормлю, так и с голоду помрет!», — если так вы думаете не про своего ребенка, а про своего мужа, это уже опасно. Только если мы не говорим о распределении семейных обязанностей, мужчина добывает пресловутого мамонта, а жена его обрабатывает и готовит.

Когда вы утром готовите завтрак, чтобы выдать любимому порцию заботы и настроения на день — да, это забота. Но если все то же самое делается с мыслью «как же мне это все надоело, но этот олух без меня и чашки не найдет» — это уже вы в роли мамы, заставлявшей ребенка в детстве делать уборку и ругавшей за успеваемость. Как вам это слышать? На самом деле, еще ни один мужчина не умер от голода и не ушел на работу в пижаме потому, что «жена не успела проконтролировать».

3. Распределять задачи

Не надо взваливать все на себя, ведь кто везет — на том и едут! При этом, все попытки переложить полномочия на кого-то еще будут удивленно восприниматься в штыки. Что-то можно внести в зону ответственности мужа, что-то ребенку, часто бабушки любят быть полезными- учитывайте это! Плохая идея делать все самой, при этом плакать про то, что никто не помогает.

4. Разрешать себе остановиться и отдохнуть.

Невымытый пол, недописанная статья и обед из трех блюд против полчаса полежать на диване? Делаем выбор в пользу дивана. Самые умные мысли и хорошие идеи приходят ночью или в полусне. Пол все равно мыть завтра снова, а ужин сделаете позже. Задача — немного выйти из роли матери и жены , подумать про себя и о себе, вспомнить своих интересах и увлечениях. Даже если вам некому помогать, оговорите с мужем (бабушкой, подругой по прогулкам с детьми) хотя бы несколько часов в неделю, когда вы будете предоставлены сами себе. Это точно возможно.

Если вы уже оказались в ситуации мамы для всех — хорошо уже, если вы это осознали. Реконструкцию здания проводить, конечно, сложнее, но все же, возможно. Методы звучат немного просто и, наверняка,знакомо. А если это работает - зачем усложнять?

Восхищайтесь папой. Ребенка хвалите. Дети нуждаются в одобрении. Папе же нужно восхищение. Похвала — это оценивание, а восхищение — это в общем-то на равных. Сравните как звучит: «ты крут!» и «как же круто, что ты это делаешь!».
Благодарите. Маленькому ребёнку требуются указания как поступать и что делать, по мере его взросления форма общения должна меняться. Хвалите за успехи, но и благодарите. Тогда вы из роли мамы показываете ребенку, что он и его действия важны. А папа уж точно не ребенок, и не выполняет распоряжения. Больше благодарности — вот и весь секрет.
Советуйтесь с вашим мужчиной. Если ваши действия влияют или зависят от его действий, или зоны взаимодействия пересекаются, необходимо советоваться. А вдруг вы что-то упустили из виду?
Забудьте про принцип «чтобы сделать что-то хорошо — сделай это сама». За ребенка делать нормально, потому что ребенок многого не умеет и научится не скоро. Хотя и ребенку помогать желательно тоже когда он попросит. А тридцатилетний мужчина точно может и одежду постирать, и яйцо пожарить.

Это всё отнюдь не значит, что каждый в семье теперь живет сам по себе и нельзя рассчитывать на помощь друг другу. Речь идет лишь о том, что не надо всё взваливать на себя, но надо выделять себе время!

Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.