Стремление все контролировать – мешает жить. Советы психолога в Молдове

Многие люди прилагают огромные усилия, стараясь держать все под контролем. В какой-то момент они сами от этого ужасного устают, но и «отпустить ситуацию» не могут. Мысль, что все пойдет не так, без их чуткого руководства — повергает в панику. Откуда в нас это стремление к контролю? Можно ли с ним что-то сделать? Объясняет наш эксперт, психолог Вера Будан.

Стремление контролировать – откуда оно в нас? Что можно сделать, если мы заметили у себя такое качество и понимаем, что оно негативно влияет на наши отношения и портит жизнь в целом? Что если мы поймали себя на том, что все время взвинчены от постоянного желания, чтобы все происходило так, как мы хотим? Откуда мы знаем, что именно так, как мы хотим, это ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ ВО ВСЕЛЕННОЙ?

Контроль, на самом деле это реакция, способ достичь чего-либо. И раз она проявляется как эффект, хорошо бы увидеть причины этой преувеличенной реакции.

Причина первая — тревога

Тревога, ощущение постоянной опасности и внутреннее напряжение– главная причина желания контролировать всех и вся. Кажется, что контролируемые нами вещи поверхностны и неважны. На самом деле мы боимся гораздо более серьезных последствий, которые могут случиться (или, мы себе воображаем, что могут) если мы не подстрахуемся.

Если я хочу вовремя выйти из дома с ребенком, а он не слушается, капризничает — опасность, которую я себе воображаю – намного больше той, что есть в реальности.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы понять о какой опасности (возможно воображаемой) идет речь:

Если мы опоздаем в школу/сад, а я на работу, что самое страшное может случиться? Встречу директора и он посмотрит на меня так, как смотрел кто-то авторитетный, когда я был(а) ребенком? Меня посчитают безответственным родителем? Какой (каким) я буду казаться? Растяпой, невнимательной, слабой, никчемной личностью?
Как я себя буду чувствовать, если ситуация выйдет из-под контроля? Меня отвергнут? Бросят? Я останусь в одиночестве на всей Земле?
Чем я сам(а) себя пугаю? Какие ужасные истории себе рассказываю? Это реальный риск? Кого мне напоминают эти внутренние голоса – эти слова, интонация?

Тревога, на самом деле — нормальное состояние, которое на протяжении веков помогало нам выживать, делало людей более внимательными и осторожными в ситуациях риска. Мы не можем ее убрать совсем, но ее доза — очень важна. Чтобы можно было управлять своей тревогой, нужно осознать, чего мы на самом деле боимся.

Большая проблема возникает тогда, когда рядом с нами есть люди, чувствительные к нашим отчаянным попыткам контролировать вещи и мы, таким образом, портим отношения. Партнер или ребенок, будучи привязанным нашим контролем, в какой-то момент перестает понимать — находится он рядом с нами из любви, или потому что связан?

Причина вторая — недоверие

Отсюда возникает следующая причина тенденции контролировать, а именно: отсутствие уверенности в том, кого мы хотим контролировать. Оно вполне может быть не осознанным, но точно есть нехватка доверия, что он(а) справится САМ(А) с испытаниями жизни. А если не справится? Неужели мы и правда знаем лучше, через что именно должен пройти этот человек, чтобы вырасти и раскрыть заложенный в него потенциал? Неужели мы каждый раз знаем, что на самом деле хорошо для кого-то?

У всех нас, были в свое родители, которые «знали, как лучше» и нам очень знакомо чувство сопротивления — нормальное и здоровое, кстати. И ведь то, что они нам навязывали, не всегда было плохо, наоборот это чаще были хорошие вещи. Но способ и сообщение, с помощью которых они нам это передавали, на самом деле транслировали: с тобой что-то не в порядке. Потому что, когда мой интерес, мое желание, мой выбор отвергается кем-то, кто «знает, как лучше» это обесценивает меня, делает мои ощущения и умения ничего не стоящими. Невозможно уважать человека, который не уважает мои интересы, даже если они незначительны для кого-то.

Подходящий здесь вопрос — такой:

Насколько я уверен(а), что близкие люди разберутся без моего максимального вмешательства?

Чаще всего, отсутствие доверия идет из глубокого разочарования в детстве. Из-за того, что мы не могли быть уверены, что нас не бросят/не предадут/не отвергнут самые важные люди из тогдашней жизни. Речь об очень глубоком недоверии, которое обычно не связано с прямым опытом с важными людьми из настоящего. Даже если наши теперешние близкие совершали ошибки, нормальные и естественные, — они не способны нас ранить настолько сильно. Это наша реакция недоверия слишком преувеличена по отношению к реальному поступку.

Отсюда идет идея, что в целом мир — небезопасное место. Что в нем может случиться что угодно, в том числе нежеланное мной, а значит, я должен контролировать, чтобы суметь справиться.

По-настоящему взрослая позиция здесь звучит так «Все, что угодно может произойти, но я справлюсь, что бы это ни было». Это, как отказаться от бесконечной постройки дамб от затопления и построить плавучие дома, которым затопление не страшно. Или просто переехать. Постоянно контролировать — это про неприятие того, что приходит в нашу жизнь и попытка все поменять, хотя это отнимает у нас уйму энергии, наше время, нашу жизнь…

Причина третья — неуверенность

И мы переходим к следующей причине: отсутствие уверенности в самом себе. Да, я знаю, что люди, которые все контролируют, выглядят очень уверенными в себе и надежными. На самом деле внутри это не так. Когда мы уверены, что разберемся с любой ситуацией в жизни, отпадает необходимость быть все время напряженными и использовать столько дополнительных инструментов, которые уверят нас, что все пойдет так, как надо. Хотя, чаще всего, кажется, что этим людям море по колено, они обычно живут с внутренним ощущением « я не достаточно...» чтобы быть любимым, принятым самим собой. Поэтому им так необходимо много достижений, чтобы хотя бы временно почувствовать себя достаточно хорошими.

Попытка контролировать только поддерживает проблему недоверия, вместо того, чтобы решать. Это, как принимать наркотики, чтобы чувствовать себя лучше, но по прошествии эффекта – чувствовать себя еще хуже. Нам кажется, что проявляя себя, мы обретем уверенность. Но эффект кратковременный, а успехи, как и дозы, надо постоянно увеличивать. Решение здесь очень простое, но сложно реализуемое: позволить себе погрузиться в «похмелье» и наблюдать, что проявится.

Я знаю, насколько это нелегко. Но тенденция контролировать — это, на самом деле, верхушка айсберга. Под ней, очень глубоко скрываются травмы и беспокойства, а значит и изменения должны быть глубокими.

Причина четвертая — потеря смысла

И последняя причина. Она следует из предыдущей: без контроля над происходящим вокруг, я потеряю смысл жизни. Звучит жестоко. И слишком глобально. Но я прошу вас подумать — какой смысл имела бы ваша жизнь, без ваших близких? До тех пор, пока мы не можем рассчитывать в этом мире на самих себя, пока мы не считаем себя важными без успехов близких, которых мы пропихиваем вперед себя — их неудачи будут означать для нас личный крах. Что я оставлю после себя, если те, в кого я инвестирую силы, не принесут «плоды»? Моя жизнь, только через меня — имеет достаточную значимость? Если я выпущу из рук все нити контроля, буду ли я все еще значим(а)?

Я вовсе не хочу заставить вас почувствовать себя плохо. Но призываю вас подумать серьезно над этим вопросом. А когда в уме появится честный ответ (на это может потребоваться время), подумайте над последним вопросом этой статьи. Что я могу сделать, чтобы стать значимой, но на этот раз ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ САМУ СЕБЯ?

Как вы понимаете, избавиться от стремления контролировать отнюдь нелегко. Нужно изучение и работа над каждой причиной. А чтобы не споткнуться на этом пути, рекомендую пойти на консультацию. Я постаралась внести, как можно больше ясности в этот вопрос, чтобы мы понимали, откуда начинать поиски.
Пусть это будет вам полезно!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».