Как помочь ребенку стать независимым и самостоятельным? в Молдове

В обществе все больше укореняется тенденция делать акцент на обучении ребенка быть самостоятельным, независимым с самого раннего возраста. Нас призывают постоянно подталкивать ребенка к этому и никогда не помогать ему делать то, что он уже умеет сам. Действительно ли это взрастит самостоятельность в ребенке? Давайте разбираться.

Честно говоря, давно, когда я только начала углубляться в детскую психологию, я сама чуть не попалась в ловушку установок, что детей нужно подталкивать к независимости, не делать за них то, что они уже умеют и учить самостоятельности. Такие мысли могут встретиться в книгах по психологии (устаревших), не говоря уже о статьях в интернете и различных советчиков, которые нас окружают.

Последние же исследования в психологии говорят об обратном. В том числе, Гордон Ньюфелд (канадский психолог, международно-признанный авторитет в психологии развития, теории привязанности и др.) небезосновательно говорит о том, что независимость рождается из зависимости. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли независимыми, самостоятельными людьми, полными своих планов и стремлений, то мы должны заботиться о том, чтобы их привязанность к нам была безопасной, надежной и глубокой, чтобы мы с лихвой удовлетворяли их потребности в зависимости от нас.

Нам кажется, что независимости и самостоятельности можно научить. На самом деле это то, что само прорастает в ребенке, если мы создаем для этого благоприятную среду, надежную «базу». Можно упрекать ребенка, говоря: «Да сколько можно! Веди себя, как взрослый», но это никак не поспособствует тому, чтобы он скорее стал зрелым, правда?

Когда родители пытаются «толкать» ребенка в самостоятельность, говорить: «Я не буду тебе помогать, делай сам, ты уже не маленький/ ты же уже умеешь», то, зачастую, они получают обратную реакцию. Ребенок все больше и больше требует помощи, протестует. Ведь он не чувствует надежной «базы», желания родителей помогать и заботиться о нем.

Поставьте себя на его место

Когда мы в близких отношениях с кем-то, то какой посыл мы шлем партнеру? «Я рядом. Я буду с тобой, что бы ни случилось. Я помогу тебе. Я позабочусь о тебе!» И это то, что особенно важно чувствовать и ребенку, всегда!

Ольга Писарик (преподаватель канадского Neufeld Institute, где я сейчас дистанционно учусь, повышая свою квалификацию), на одном из семинаров привела хороший пример. Что если, наш друг или партнер всегда будет говорить нам: «Никогда не сделаю для тебя то, что можешь сам. Не жди такого от меня!» Как долго продержаться наши отношения? Что если мы, например, скажем мужу: «Вот! Ты научился варить борщ. Теперь я больше никогда не буду его готовить для тебя». Кажется абсурдным, правда? Так почему же в отношении детей, которые намного менее зрелые, намного больше нуждаются в нашей заботе, мы ведем себя иначе?

Или, например, нам в голову не придет отпускать ребенка одного гулять, переходить дорогу самостоятельно, зажигать плиту. Мы будем сначала делать это вместе. У нас не будет мыслей, что привыкнет и до свадьбы так и будем его за ручку переводить через дорогу.

Ведь дети, на самом деле, как никто сильно стремятся к самостоятельности. Хотят быть взрослее, уметь больше. Вспомните, как ваш малыш подрос до первого «я сам», как протестовал, желая во что бы то ни стало попробовать что-то сделать самому. В ребенке заложен мощнейший стимул быть независимым, самостоятельным. Дети так хотят, скорее вырасти и все уметь самим. Главное не подавлять это.

Наполнять заботой

Расскажу вам про один эксперимент. Было две группы детей и родителей. Одна группа родителей придерживалась позиции, что как только их дети научились ходить сами, они больше не должны носить их на руках и должны отказывать в просьбах об этом. Другая группа родителей, напротив, с радостью носила на руках своих детей, которые уже научились ходить. В итоге оказалось, что дети из первой группы намного больше просились на ручки. А дети из второй группы, все с большим интересом хотели ходить сами.

Независимость рождается из зависимости. Когда ребенок наполнен заботой, когда он знает, что родители всегда помогут, поддержат его, у него появляется сильное стремление пробовать делать что-то самостоятельно.

Представьте ситуацию. Вы очень не любите свою работу и хотели бы попробовать реализовать себя в другой сфере. При каких условиях вам было бы сделать это проще? Когда вы были б точно уверенны, что ваш партнер поддержит вас, примет ваши стремления, возможно, возьмет на себя дополнительные обязанности; поддержит, что бы ни случилось? Либо, если вы будете знать, что при любой ошибке, неудаче, партнер обвинит вас и будет критиковать? Ответ, наверное, очевиден.

Также и с детьми. Если есть надежная «база», намного легче делать шаги в новое, неизведанное, проявлять самостоятельность.

Важно не подавлять детские «хочу», «я сам». Позволять ребенку делать свои самостоятельные шаги и, при этом, создавать надежную, безопасную базу, полную безусловной любви и заботы.

Ведь когда мы просим партнера сделать нам чай, например, нам так хочется, чтобы о нас позаботились, дали немного отдохнуть. А что если в ответ услышим: «Сделай сама, ты же умеешь»?

И даже нет ничего страшного в том, чтобы помочь ребенку сделать то, что он уже давно умеет делать, например, поесть, одеться. Вы, правда, думаете, что так будет до свадьбы? Ребенку будет это нравиться и дальше? Его это не начнет смущать? Не будет хотеться быть самостоятельнее и взрослее? Ребенку просто важно почувствовать вашу заботу и тепло. А когда он этим «напитается», безапелляционное «я сам» вернется вновь.

Помните, истинная самостоятельность рождается в детях не тогда, когда мы «толкаем» их в независимость. Она появляется, когда полностью удовлетворена потребность в зависимости.

Наталья Шошева

Клинический, детский и перинатальный психолог. Мама двух деток. Повышаю квалификацию в Neufeld Institute (Канада). Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях; родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями; агрессией (детской и взрослой); психологическим бесплодием.