Почему люди постоянно обещают и не выполняют? в Молдове

Иногда окружающие люди будто сговорились — все что-то обещают, а потом не выполняют. А мы-то поверили, мы понадеялись и… горько разочаровались в очередной раз. Почему они так поступают и почему именно нам «везет» на подобных «безответственных типов»? Объясняет психолог Вера Будан.

— Как это не успеваешь, обещал(а) же?!
— …
— Я на тебя надеялся(ась), почему ты так со мной?
— Это не нарочно, просто я не успеваю.
— Каждый раз одно и то же, больше тебе не доверюсь и не попрошу тебя ни о чем, никогда!

Слова могут быть другими, но в целом диалог передает состояние разочарования, неприятную горечь, которой так хотелось бы избежать.

Кто-то соглашается помочь в ответ на нашу просьбу или предлагает сам, то, что нам нравится. Например, после ссоры, нам предлагают в качестве перемирия – услугу или подарок. Мы довольны ответом, обещанием и все же… будто не уверены, что все случится, как обещано. Мы уже настроены скептически. А когда выясняется, что обещанное выполнить невозможно, или человек не прилагает для этого достаточно усилий, возникает ощущение, что мы проходили это уже много раз. В такой момент мы вспоминаем все свои разочарования связанные с этим человеком или, даже со всей категорией таких людей («все мужики», «все женщины», «все сослуживцы»…).

Почему так происходит?

Прежде всего, хочу отметить, что чаще всего, люди, которые обещают, вовсе не обманывают вас и не планируют изначально нарушить обещание (мы сейчас не говорим о тех родителях, которые обещают что-то, лишь бы ребенок успокоился, но не собираются выполнять). Просто в момент обещания, человек еще не понимает, что не сможет сдержать слово. Наша реакция на разочарование — такая сильная, возникает как раз потому, что нам кажется — он это нарочно! Но чаще всего – это не так.

Истинные причины невыполненных обещаний:

НЕ может сказать НЕТ. У меня на консультациях часто бывают клиенты, которые приходят с жалобой на то, что не умеют отказывать, когда их о чем-либо просят. Даже если им приходится переступать через себя, даже если они совершенно не согласны с просьбой – сказать нет, они не могут. Еще хуже бывает, когда человек не дал точный ответ, а тот, кто просил – очень настаивает.
Боится отвержения. Отказать кому-то – порой означает быть отвергнутым тем, кому мы отказали. Все мы родом из детства, где родители учили нас, что делать, чтобы быть принятыми. Говорить «не буду», «не хочу» - прямо и честно – стоило нам порой слишком дорого и означало обиду, игнор, отвержение со стороны родителя. Мы выросли, а реакции остались те же. И я имею ввиду здесь, в том числе родителей, которые продолжают «штрафовать» нас через других людей. И если вы видите, что некоторые люди говорят вам «да», но чувствуете, что внутри они не согласны – очень возможно, что они просто боятся вашего отвержения или обиды.
Хочет что-то поправить в собственных отношениях.Часто люди, которые соглашаются или много обещают, а потом не успевают или не умеют реализовать обещанное – на самом деле стараются стать наконец-то достаточно хорошими. Если бы мы спросили их о родителях, узнали бы, что те всегда были ими не довольны. И им приходилось всегда делать очень многое, чтобы заслужить их одобрение. Не выполнять же то, что обещали – означает показать (хотя бы так) свою фрустрацию и недовольство отношениями. Точно также, как разочарованный в конце бесконечно повторяет полные надежд просьбы и «дает еще шансы», тот, кто обещал – снова пробует стать достаточно хорошим. Они оба ищут пути быть принятыми, любимыми, а так как у них есть эмоции, в том числе отрицательные – не могут вырваться из капкана.

Это не полный список, но он показывает основные, самые важные причины, которые мы можем охватить в одной статье.

Что делать с невыполнением обещаний?

Ищем в детстве тот момент, когда кто-то очень важный для нас обманывал наши ожидания похожим образом. Когда вы нашли нужный фрагмент прошлого, предлагаю выполнить упражнение, прекрасно помогающее в подобных случаях. Посмотрите «ролик» с происшествием своими глазами, потом глазами оппонента, а затем третьего нейтрального лица – некого чужого случайного наблюдателя. В конце предлагаю проиграть ситуацию еще раз – глядя на нее своими глазами и посмотреть, что изменилось в восприятии.

Когда с нами снова происходит разочарование такого рода, пробуем отстраниться на несколько минут и ответить себе на несколько вопросов (если вы помните похожую ситуацию из недавнего прошлого, возьмите, как пример, ее):
1. Что я сейчас чувствую?
2. Какие у меня мысли?
3. В чем я нуждаюсь в контексте этого?
4. Чего я ждал/ждала от другого?
5. От кого на самом деле я этого жду?
6. Как я сам/сама могу дать себе то, чего жду от других?
Пробуем говорить с человеком, который нас разочаровал без того, чтобы его отвергать, без рассказов о том, какой он безответственный и без того, чтобы перекладывать на него ответственность за наши собственные эмоции. Мы можем только говорить «как я себя чувствую из-за того, что…», что я думаю о ситуации, в чем нуждаюсь и чего жду. Знаю, что поначалу это непросто, но упражняясь, можно развить нужные умения. И они просто необходимы для функциональных отношений.

Нужно понимать, что если в вашей жизни много подобных разочарований, если окружающие люди часто обещают и не выполняют – значит у вас есть детская травма по этой теме. Другие люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы помочь нам прекратить делать одно и то же и излечиться. Даже если вам кажется, что они виноваты – это ваша неприспособленная реакция приводит к повторению ситуаций. Если не получается разобраться самостоятельно, было бы хорошо обратиться к специалисту.

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».